Solveigs blogg

1. okt, 2018

Jeg møter mange godt voksne som er todelte når det kommer til parforhold og samliv. Helene er en av dem som har flere forhold bak seg. Hun har sjelden vært sammen med en kjæreste mer enn 2 år av gangen. Da føler hun at spenningen forsvinner og det blir kjedelig. Hun mener hun kjenner kjæresten ut og inn. Hun lurer på hvorfor hun er så utålmodig, og hvordan hun skal holde ut i lengre tid?

Helene vet ikke helt hva hun forbinder med varig kjærlighet. Derfor oppfordrer jeg henne nettopp til å gruble litt over dette.  Hvilke ingredienser vil du ha? Hva forbinder du med varig kjærlighet?  Og er forholdet over når forelskelsen flater ut?

Det er lurt å kjenne etter hva man trenger og ønsker i et forhold som man ønsker skal vare, før man går inn i det. 

Jeg tror for det første Helene tar feil når hun tror hun kjenner en kjæreste ut og inn bare etter 2 år. Vi mennesker forandrer oss hele tiden, selv om ikke alt synes utenpå og med en gang. For det andre tror jeg kanskje Helene har satt seg i førersetet i forholdene hun har hatt, og ikke sluppet kjæresten nok til. Sånt blir det ubalanse av. Den som har behov for styring og kontroll glemmer lett å inkludere og lytte. For etter den første tiden med forelskelse og mye nytt, kommer det rolige hverdagslivet med muligheter for en dypere form for kjærlighet: tilhørighet, vennskap og trygghet og intimitet på begges premisser. Par som varer lengst fremhever denne kjærligheten som den beste!

24. sep, 2018

Anders eller Anne er ute og flørter: «Jeg har et dårlig samliv hjemme. Vi har lite, om noe intimitet nå. Egentlig er jeg vel klar for å avvikle hele forholdet». Noen sier også at de så godt som er separert.

Hører du dette, kan du nesten være sikker på at det er et triks fra han eller hun du flørter med, og en bløff til deg som en mulig kjæreste og elsker.

Jeg vil deg bare godt, sier han/hun, og vil forsikre deg om at du må tro på meg, og derfor gir deg helt hen og blir den han/hun trenger for å få bekreftelse. Men at han/hun har til hensikt å forlate partner og barn hjemme er langt fra sikkert. Mange gifte og samboere bløffer om samlivsbrudd, selv om de sier at de skal gjøre det om kort tid.

Den nye elskerne biter på dette. Hvem ser klart når man er betatt og forelsket?

Orker ikke tanken på å bli lurt

Tiden går og erotikken og det hemmelige fortsetter. Så kommer spm om å reise bort sammen eller drømmen om en ferie. Da begynner det å butte. Anders eller Anne blir forvirret. De tror jo at den nye elskeren er singel. Hva står i veien da? De tenker ikke tanken på å bli lurt. Kjæresten er jo så omsorgsfull og snakker stadig om en felles fremtid. Dette stemmer ikke….

Så kommer julen og avsløringen

Anne/Anders setter hardt mot hardt. Jeg forlanger en forklaring! Hva vil du? Da kommer svaret. Elskeren trekker seg stille og rolig ut, svarer ikke på henvendelser, vil ikke møte for en prat. Utroskap er jo ikke beregnet på andre.

 

Pass deg for innpåslitne menn/kvinner som straks forteller om sitt dårlige forhold hjemme.

12. sep, 2018

Ja det kan det være. For det er din samlivspartner som kjenner på hvordan du oppfører deg og hva du gjør sammen med andre. Det er naivt å tro at det partneren din ikke ser har han/hun ikke vondt av. Slik fungerer det ikke i moderne parforhold og samliv.

Flørting og svik er ikke lett å måle eller bevise, ikke før man blir tatt med buksene nede.

Flørting og god kjemi med kolleger på jobben behøver ikke ha noe innslag av fysisk sex, men like fullt oppleves som svik og utroskap av den faste partneren hjemme.  For mental og sosial flørting og tett kontakt kan oppleves som minst like ille som fysisk utroskap. Dessuten ender ofte den mentale intimiteten med sex og samleie etter en tid.

Tillitsbruddet er det verste. Det forstår ofte ikke den som har gått for langt, og nekter for at det har noe med den gjensidige tilliten til den faste partneren å gjøre. Men det holder ikke for den som føler seg sviktet. Det eneste som holder er å ta grep og snu saken. Og så kommer jobben med å bygge opp ny tillit.

  1. Åpenhet bygger tillit.
  2. Respekt for partneren bygger selvfølelse.
  3. Feil må kunne snakkes om og tilgis.
  4. Ros hverandre og vær mer sammen.
  5. Spis middag sammen minst 3 ganger i uka.

 

3. sep, 2018

Både kjærligheten og hverdagslivet er nødvendige deler av et godt parforhold og familieliv. Alle som har levd en stund vet at det er flere hverdager enn fester og ferier. Og hverdagen sliter mange med å få til hjemme. Kjærligheten er vel viktigst?  Nei, i dagens samfunn tror jeg ikke kjærligheten er det viktigste. Det er enda viktigere å bli enige om et hverdagsliv med likt ansvar og fordeling av jobb, plikter og fritid – og klare å gjennomføre det i praksis. Hvis ikke utløses det ofte dårlig stemning, krangling og avstand. Vi var så like i begynnelsen, sier mange samlivspartnere. Vi pratet og lyttet til hverandre, og var enige om det meste. Men nå er vi på hver vår klode, ingen av oss vil gi seg.  Vi er nok stolte begge to, og finner oss ikke i å bli styrt og nedvurdert av hverandre.

2 aktuelle løsninger:

Den første mulige løsningen er å begynne å akseptere den andres personlighet, og bestemme seg for å slutte å gjøre ulikhetene mellom dere til så stort problem. Den andre løsningen er å ta konsekvensene av at dere er ulike, og gå. Det siste er lettest. Det første er vanskelig, men gir best resultat på sikt. Dere må gi hverandre nye roller, ikke som motparter, men som medspillere på samme lag. Se på hvilke muligheter dere har sammen som par. Slutt å forstørre opp hva som begrenser samspillet. Dette handler om å endre holdninger og synet på hverandre, som er en forutsetning for å spille hverandre gode!

Når begge samlivspartnere vil, får de det som regel til!

24. aug, 2018

Så er hverdagen i gang i vårt land, etter en sjelden fin sommer her nord. Så leser vi den ene undersøkelsen etter den andre om at ensomhet er svært utbredt, ikke minst blant store barn og ungdommer. Dette er dårlig nytt å starte høstsemesteret med. For venner er like viktig som medisin – for tryggheten og selvtilliten vår.

Gode venner kjennetegnes ved at de ønsker å treffe hverandre, ikke nødvendigvis veldig ofte. Men du vet at en god venn er der for deg. En som ser deg og liker deg. En god venn ønsker ikke å treffe deg for å forandre på deg eller kritisere deg for den du er.

Gode vennskap tåler både gode og dårlige tider. For det stormer hos alle av og til.  Skal du forstå en venn må du se vennen i krise, sies det. Hva er det å være venn i krisetider?  Det innebærer å være til stede, ikke gå eller forsvinn, og lytt mer enn du gir råd selv.  Er det vanskelig å snakke, tilby deg å gjøre noe konkret, pass ungene, kom med et brød, rydd kjøkkenet, tilby en biltur, eller tilby en kaffe.

Å pleie vennskap tar tid. Men det er verdt å prioritere. Alle trenger venner utenfor familien.

Venner er livets søtstoff, sa George Orwell.